Vamos a darle un poquito de alegría macarena a estas foticos.... que he visto que dan mucho juego, jejeje.
- Te he visto, mamón, y me he quedado con tu cara. La próxima vez que te vea toqueteándome el scooter te reviento la cara a ostias
- Mira, Bradley, si mezclas la china con orégano, luego el peta no rasca tanto y encima coloca mucho más
- ¡Es verdad, y no véas el tío como lía las papelinas de rápido!
- Diossss, nunca se donde parar cuando me paso la maquinilla por los bajos... ¡¡Ffsshhhhhaaaaa joooodeeeeerrrr!!
- Y entonses, cuando tumbal, tú plesional el neumático delantelo mucho mucho mucho, como si tú quelel tilal moto al suelo. Sólo así conseguil que agale mucho bien.
- (como se nota que no te has subido a una Moto en tu puta vida, fumanchú)
- Es ahí, justo ahí, en la tercera columna. No sé bien qué poner. Maldito sudoku!!
- ¡Es que allá donde mire me encuentro esa casilla vacía, como si me desafiara!
- (este tío es de Colombia, me han dicho...., vale, va a ser lo que ya sabemos que es... fijo)
- ¡¡¡Siiii!!!, jodel, sí, bendito buda, tles vueltas llevaba queliendo tilalme un pedo y no había manela con tanta culva
- Un, dos, tres, ¡escondite inglés!
- Cuando entres en la rápida de derechas, esa en la que se entra a 190, cierra los ojos. ¡Confía en tí! No entres en la curva, ¡deja que la curva entre a tí!
- Maestro, ¿está usted seguro? Es que a miiii, eso de que la curva me entre a mí me huele a puzelana y 80.000 en carenados
- ¡Cojones, si metí el chicle justo aquí!, detrás de la pata izquierda del anclaje del chásis...
- ¿Y tú qué miras?... ¿eh?
- Ya te has dado cuenta, ¿verdad?. Sí, tengo la pierna derecha de goma. Fue en la batalla de Okinawa. Me la mordió un perro pachón.
- (oig, qué culito tiene este mecánico)
- Lukas... tengo una mala noticia. Se ha atascado el water de tu motorhome...
- ¡No jodas!, ¿y entonces?
- Habrá que echarlo a papel, tijera, piedra, lagarto, spok.
- (¡Mierda!, Lukas conoce la serie de Big bang theory, y encima me ha ganado sacando "spok")
- Tú lo que tienes que hacer es calibrármela bien, con finura. Lubrica el pistón y luego que corra suave.
- mmmmNo sé Lukas, nunca he hecho esas cosas tan íntimas....
- Anda, anímate, no seas tonta
- ¡Muy bien, lo has hecho de lujo!
- (la próxima vez lo haré ANTES de los entrenamientos, y nunca durante)
- ¡¡Joer, qué asco!! Comprendo que a Valentino le encante estar de vuelta con su queridísima M1, pero, ¡leches, una cosa es una cosa y seis media docena!
- Chicos, cuando terminen los test, me voy de vacaciones 3 semanas a que me den masajes orientales y a comer shushi en el vientre de una bella Indonesa
- Pues yo me ilé a japón, que no está tan lejos, a una casa de gueishas que te cuídan como si no hubiela mañana
- ¿Y tú, Alberto?
- (putas reuniones de seguimiento...)
- ¡Vaya vaya, qué culito más juguetón tiene este mecánico!...
- Mira Randy, te he puesto el acelerador en el puño de la izquierda, igual que el freno. Así cuando te caigas tendrás una buena excusa.
- (es curioso, con el gas a la izquierda me caigo menos...)
- ¿Y no lo habrás puesto debajo de la centralita?, sí, ahí, justo ahí debajo
- No sé tío, no veo nada. Yo creo que se ha quemado con el calor de la culata.
- Estos no encuentran el chicle ni aunque lo tuvieran debajo de su lengua
- (Ummmmmmm, deja que la curva venga a tí, que la curva venga a tí, que la curva venga a tí.... es factible de echo)
- Lo han encontrado, joder, no sé cómo lo han hecho pero lo han encontrado. Mira que les dije que pegaran el chicle dentro del depósito. ¿Pues no van los toláis y lo meten en la caja de cambios extraíble?. ¡¡Extraíble tío, extraíble!! ¡¡¡Hay que ser idiotas!!!
- Joder, ¡qué tengo en la mano pegajoso!
- ¡¡Un chicle, un puto chicle!! ¿Quién ha puesto esta mierda en mi moto?
- Alaaaaaa, ya estamos otra vez. A Rossi le dan piezas especiales para aumentar el grip y a mí no. Va a ser una temporada muuuuy larga.
- Vale, en el cocpit no hay chicles....
- ... y aquí abajo tampoco. Bien, podemos salir a pista.
- (no se ha dado cuenta de que estoy mejorando mis tiempos dejando que la curva venga a mí)
- (Les voy a pedir a los chicos que mañana me pungan el gas en la puntadel... igual así voy follao)
- Alvaro... Alvaro... ¡Alvaro!, ¿no tendrás un chicle dentro de la boca, verdad?
- (tengo que conseguir ese chicle como sea, Rossi va de fábula con él)
- "Queruida mamá, te escruibo puara desirte que esta motou es una fucking shit más gruande que la catedrual de strasburgo"
- Nicky... Nicky... ¡¡Nicky tío, dí algo!! ¿estás bien?
- (llevo sinco añios hasiendo el tolai con esta mierda de moto. ¿Cuál es el sentido de la vida?)
- (joder, esa mirada de Nicky acojona, esa mirada la conozco, es la mirada de las 5 millas. Dicen que la tienes cuando ya lo has visto todo y pierdes la esperanza)
- Creo que Andrea ha visto a Nicky y está empezando a asustarse
- Mmmmmm, creo que vamos a tener que poner un muro en el box. Es lo único que sacamos en limpio durante los dos años con Rossi
- Algo no va bien.....
- ¡Caguenlaputen, un chicle en mi casco!
- Míralomíralomíralo, ¡lo ha visto tío, lo ha visto!
- Hola Don Puente.. mmmm
- (Offstiasshh, qué focao me he fao en la fenfua con el futo chifle efste de lof cofonef)
- "Queruida mamá. Si la Súter era mala, mehor no te digou lo que es esta efeteerrue. La sentraluita magneti es la que viene en los bollicaos"
- Lespetado plesidente. Este tejano no tenel ni idea de dal gas. Estal acabado. Desil que la sentlalita sel una mielda.
- Hola nenas, soy Brid, pero podéis llamarme batlax "el gomas". ¿Me hacéis un huequito?
- Estoy hecho un maquinón. Las he tumbado a todas
- Eh, eh, eh, sin empujar, ¿eh?, que no cierran hasta las 4:00
- No sé Jim-Hu, a veses oigo voses en el galage.
- No te pleocupes, eso es el stless
- .... ¡no fastidies que acabo de encontrar el chicle!
- (Cuando vuelva a casa voy a manifestarme contra Obama por intentar recrudecer el control sobre las armas automáticas)
- (¡¡Ondiá, un whassap de Obama!!)
- Antes que piloto fue hacker, jejejejeje. ¡Colin, Colin, soy Obama, deja tu arma en el garaje de casa! (será tolay)
- Dice mi mamá que Yamaha es una caja de sorpresas, nunca sabes la que te va a tocar
- Mira Cal, están echando pixie y dixie por la tele
- ¡háaaaa, a Cal gustar dibujos animaaaaadooooos!
- Y a mis amiguitos también!
- Mira tío, llevo mirando toda la mañana la moto y que me parta un rayo si hay algún chicle en esta moto.
- ¿Has visto tío?, este año la Yamaha trae periscopio, ¡la hostia!
- No no no, a Colin chicles no, a él mejor tabaco de mascar
- Pues vaya, lo había colocado ya en el radiador, para que diera aroma...
- Pues nada, tabaco de mascar. Se lo voy a meter entre los muelles del amortiguador trasero, a ver si tiene huevos de meter lo dedos cuando lo vea
- (¿Seguro que estar con la Duca no era mejor opción?)
- (yo plefelía la supelbaik)
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